Katie Hill sobre relacionamentos anteriores, compartilhando seus pensamentos suicidas e como ela está se curando

Aviso de gatilho: esta história contém descrições de ideação suicida e relacionamentos abusivos.

Em 31 de outubro de 2019, a então representante do primeiro ano Katie Hill, uma democrata da Califórnia que foi eleita na onda azul de 2018, fez seu discurso de despedida na Câmara dos Representantes dos EUA. Ela tinha acabado de admitir um relacionamento impróprio com um funcionário mais jovem da campanha, que veio à tona quando seu ex-marido supostamente vazou fotos dela nua para um blog de direita sem seu consentimento. (Ele nega, alegando que foi hackeado.) O Comitê de Ética da Casa também abriu uma investigação após alegações de que ela e seu diretor legislativo estavam envolvidos em um relacionamento, uma violação das regras da Casa, que ambas as partes negaram. Os detalhes de seus relacionamentos, que vieram à tona em meio a #MeToo na política, geraram conversas nacionais sobre bissexualidade, exploração cibernética e violência doméstica.

Usando um vestido vermelho no chão do prédio do capitólio, ela falou de maneira eloquente e memorável sobre misoginia e padrões duplos para as mulheres na política e, acima de tudo, por que ela escolheu não ser silenciada - tanto no momento quanto no futuro. “Percebi que me esconder e desaparecer seria o único pecado imperdoável”, disse ela. “Sim, estou renunciando, mas me recuso a permitir que essa experiência assuste outras mulheres que se atrevem a correr riscos, que se atrevem a entrar nesta luz, que se atrevem a ser poderosas. Pode parecer que eles ganharam no curto prazo, mas não podem no longo prazo. Não podemos deixá-los. ”



Desde sua renúncia, Hill tem sido uma figura de destaque nas redes sociais como feminista e ativista que regularmente comenta sobre eventos atuais nos Estados Unidos. Em fevereiro deste ano, ela fundou o HER Time, um comitê de ação política (PAC) com o objetivo de mobilizar e apoiar mulheres que são candidatas de longa data - e não necessariamente políticas estabelecidas - em suas campanhas. Agora, ela está lançando seu primeiro livro, She Will Rise: Tornando-se uma Guerreira na Batalha pela Verdadeira Igualdade , em 11 de agosto, uma semana antes do 100º aniversário da ratificação da 19ª emenda, que deu às mulheres o direito de voto.

Antes do lançamento do livro, No estilo falou com Katie sobre sua vida desde que deixou a política, tudo o que ela superou e como ela encontra esperança, apesar de tudo.

Katie Hill ela vai subir Cortesia de zoom de imagem

No estilo : Como você se compara hoje a quando você estava no cargo?

Katie Hill: Em primeiro lugar, minha agenda é controlada por mim, o que é uma diferença total dos últimos três anos (quando) tudo era controlado pelo que você tinha que fazer (a campanha) e o que sua equipe estava julgando importante. Você simplesmente não tinha tempo para si mesmo.

(Naquela época) eu tinha meu marido, e as responsabilidades e as merdas que vinham com isso. Portanto, agora tenho tempo para mim. Posso assistir a programas estúpidos que nunca assisti porque ele estava sempre por perto quando eu estava em casa, e se ele não queria assistir a algo, então eu realmente não conseguia. Então eu me pego fazendo muito isso.

Esta também é a primeira vez que moro sozinha em toda a minha vida adulta. Então isso é uma coisa boa. Eu tenho amigos diferentes. Pude passar um tempo com eles agora que as coisas estão mais abertas em D.C. Fazemos muitas coisas fora. Trabalhei em uma variedade de projetos diferentes e pude decidir quais gostaria de fazer. O livro obviamente é grande, e o PAC é outro. Decidir quanto você deseja colocar nas coisas e com quem deseja fazer parceria, e apenas saber que não há ninguém por quem eu seja responsável - seja em um nível de relacionamento pessoal ou em um nível de constituintes ou de doadores - é muito, muito libertador.

Você escreve abertamente em seu livro sobre seu relacionamento com seu ex-marido. Você pode explicar o que é controle coercitivo?

Freqüentemente, uma das coisas mais comuns que você recebe quando se refere a um parceiro abusivo é: “Bem, foi abuso físico? Eles bateram em você? ' E a realidade é que esse é um elemento do abuso, mas na verdade não reflete todo o escopo do abuso. O controle coercitivo é um padrão de comportamento em que um parceiro, geralmente o parceiro masculino - (mas) nem sempre - está manipulando e tentando exercer seu poder e controle sobre o outro parceiro. Inclui iluminação a gás, manipulação e comportamentos muito controladores, como não permitir que eles vejam seus amigos, isolando-os da família, isolando-os de uma variedade de comportamentos normais ou coisas normais; também controlando o que vestem, fazendo com que se sintam mal consigo mesmas, tudo com o objetivo de mantê-las sob seu controle.

Eu diria que o abuso físico é apenas um elemento do controle coercitivo, mas o controle coercitivo em si é uma definição de abuso muito mais abrangente. Mas, há uma fixação publicamente nos elementos físicos disso. Esse é apenas o equívoco total e uma das coisas que falei no livro é como, no governo Obama, a definição de abuso foi atualizada para incluir controle coercitivo, mas o governo Trump mudou imediatamente de volta.

Você pode falar sobre “pornografia de vingança” e o que ela realmente é?

Pornografia de vingança é um termo problemático, porque quando você diz a palavra vingança, isso implica que há algum tipo de justiça ou algum tipo de ação que a pessoa que é o sujeito fez que os torna merecedores. Tipo de pensamento olho por olho. Mas, na realidade, não há nada que a mulher tenha feito que mereça isso, não importa o que seja. Mas também, geralmente é só porque o cara está com raiva porque ela terminou com ele. Então, eu acho que essa é a primeira parte.

A segunda parte é chamá-lo de pornografia, como se devesse ser algo para consumo. E esse certamente não é o caso. Usamos o termo exploração cibernética para mostrar que é explorador. Não há nada de pornográfico nisso. É um abuso. É apenas uma forma diferente de abuso.

Quais são os maiores equívocos sobre relacionamentos abusivos?

Existem algumas coisas diferentes. Uma é que não é abuso se não for físico. A outra é que as mulheres deveriam se conhecer melhor, ou ... se (o companheiro) trata assim, elas deveriam ir embora. Lembro-me mesmo quando era mais jovem, ouvindo (sobre abuso) e pensando, 'Por que ela simplesmente não iria embora?' E você ouve isso o tempo todo. Também falei no livro sobre como pode ser difícil para alguém ir embora, e mesmo como, com controle coercitivo e um manipulador bem-sucedido, é muito provável que a vítima nem saiba que o abuso está acontecendo. O agressor tem tanto sucesso em menosprezar a vítima, em fazê-la sentir que é culpa dela, fazendo-a sentir que está louca por estar pensando que é um abuso. Muitas vezes, é necessário algum tipo de validador externo ou algo catastrófico acontecendo com eles para que a vítima realmente perceba que isso é um abuso.

Você acha que é difícil confiar nas pessoas depois de seu relacionamento?

Eu li um artigo sobre alguém cujo marido ou ex fez algo terrível com eles. E eu me virei para meu amigo (há um mês) e disse: 'Deus, você pode imaginar como é ter alguém de quem você era tão próximo e em que tanto confiava te trair assim?' E ele olhou para mim como se eu estivesse sendo sarcástico e disse: “Katie, do que você está falando? Foi você! ' E eu ri por um segundo. Eu estava tipo, 'Uau, sim.' É só que não sei quem sou. Acho que quero confiar nas pessoas, certo?

Mas sempre há algo na sua cabeça que é como: “Isso pode dar catastroficamente errado”. Parte do que aconteceu comigo foi libertador, porque realmente não há nenhuma outra informação que possa ser usada contra mim, no que me diz respeito. Então, acho que torna mais fácil confiar nas pessoas porque não há muitos segredos. Ou foi exposto sem o meu consentimento ou decidi compartilhar por meio de meus livros ou de outras maneiras.

Eu imagino que a cura leva tempo. As pessoas costumam pensar que o trauma pode ser corrigido rapidamente e de uma vez.

Quer dizer, trauma é algo que dura para sempre. E eu acho que é como luto, você encontra maneiras de lidar com isso. E você cura, mas nunca acaba. Você sabe, deixa cicatrizes, e eu meio que uso muito essa metáfora também. Você tem cicatrizes no campo de batalha e sabe, as cicatrizes curam, mas elas estão sempre lá.

Como você lidou com isso?

Coisas saudáveis ​​ou não saudáveis ​​(risos). Quer dizer, essa é a realidade. Não importa o quanto tentemos, nunca seremos capazes de obtê-lo perfeito. Minha mente tem sido muito bem-sucedida apenas em colocar o trauma em uma caixa e meio que não o abordando. É mais fácil mantê-lo em uma caixa na qual você nunca toca. Então, às vezes, quando você abre essa caixa, é doloroso. Mas, estou tentando olhar para isso, e tentando falar sobre isso com pessoas de quem sou próximo.

Uma das coisas importantes para mim é criar rotinas e hábitos que sejam saudáveis ​​e uma base de auto-aceitação e perdão e de ser gentil consigo mesmo. Às vezes me refiro a isso como o ano em que decidi que simplesmente estarei, não vou culpar a mim mesmo. Haverá alguns dias em que isso significa que eu simplesmente não sou capaz de fazer nada e você sabe, eu cancelo planos ou simplesmente não termino ou mesmo começo o trabalho que esperava fazer para o dia. Só porque é demais e você sente às vezes, você se sente fraco por causa disso, ou você sente que deveria ser capaz de superar isso, mas eu só acho que todos nós temos que ser mais capazes de perdoar a nós mesmos .

Você também escrever sobre os momentos em que você se sentiu menos esperançoso e sobre suas tentativas de suicídio. O que você quer que as pessoas saibam por escrito sobre eles?

Uma das teorias que tive ao longo de minha campanha e tipo de vida em geral é simplesmente importante para aqueles de nós que podem compartilhar nossas experiências ser francos sobre elas, porque elas realmente não são únicas. Acho que muitas dessas coisas foram estigmatizadas ... muitas pessoas não querem admitir fraquezas ou têm vergonha desse tipo de pensamento ou ação. Eu compartilhei (minha história) porque fez (outras mulheres) sentir que não estavam sozinhas, ou fez com que elas sentissem que poderiam falar sobre suas experiências e se abrir um pouco mais sobre isso. (Para) alguém que está sob os olhos do público estar disposto a falar sobre isso, torna-se mais fácil para todos os outros.

Uma das coisas que eu acho que as pessoas realmente erram é (a ideia) que se você foi suicida no passado, isso o torna fraco, o torna alguém que não pode viver uma vida normal e plena. (Mas) não é algo que deva ser usado contra você. Acho que existem conceitos errôneos sobre como fazer esse tipo de coisa para chamar a atenção. Você também não necessariamente os associa a pessoas de grande destaque e sucesso. E, para mim, você sabe, estar disposto a compartilhar minha própria experiência era tentar encontrar um contraponto a essa narrativa.

Você diz no livro que ainda teria feito tudo se soubesse que o resultado seria o mesmo, porque você ainda fez a diferença. Acho que é muito difícil para as pessoas ainda verem esperança nas coisas, especialmente agora, para ser honesto. Como você mantém a esperança?

De certa forma, acho que é um mecanismo de sobrevivência, certo? Eu acho que se você se deixar cair nessa desesperança e desespero, especialmente alguém que é depressivo em geral, você não conseguirá sobreviver, não conseguirá sobreviver. Para mim, é como você vê quais são os aspectos positivos ou o que resta na luta e o que você pode contribuir para isso ... Eu também me pergunto se ter sido suicida e decidir não se matar faz você saber que, tipo, se você não está desistindo. Você tem que descobrir algo para fazer.

Você diria que não tem arrependimentos?

Oh, eu tenho muitos. Mas mesmo isso é algo que eu sei que não posso insistir, certo? Porque você não pode voltar no tempo. Você não pode reescrever o que você fez ou o que não fez. Portanto, tento não seguir esse caminho muito, porque não acho que seja muito útil.

Esta conversa foi editada e condensada para maior clareza.

Se você ou alguém que você conhece está pensando em suicídio, ligue para a National Suicide Prevention Hotline no número 1-800-273-8255 ou envie uma mensagem de texto para a Crisis Text Line pelo telefone 741-741.

Jessi Gold, M.D., M.S., é professora assistente no departamento de psiquiatria da Washington University em St. Louis.